Cuando uno ama mucho, quiere lo mejor para la persona amada. Si la persona amada necesita ayuda se le intenta ayudar. Esto es normal, esto es amar. Pero si en los intentos de ayudar y de que esa persona sea feliz dejo de serlo yo, o dejo de atender mis necesidades, eso no es normal.

Las personas que constantemente están dejando de atender sus propias necesidades para atender las de las demás se les llaman co dependientes.

El concepto de co dependencia fue desarrollado en relación a familias con personas con problemas de abuso de sustancias (alcohol y drogas). La co dependencia habla de un patrón mal adaptativo de relacionarse que se caracteriza por la preocupación excesiva por el bienestar de otros a costo del abandono de las necesidades propias. Puede ocurrir en cualquier tipo de relación incluyendo familia, trabajo, amistad, comunidad  y románticas.
Como adultos, los co dependientes tienen tendencia a envolverse en relaciones tóxicas, que son relaciones poco saludables. Estas personas intentan proveer y controlar todo en la relación sin atender sus propias necesidades, lo que les conduce a sentimientos de insatisfacción.
Pero los problemas normales en una relación de pareja pueden, de igual manera, propiciar conductas co dependientes. Por ejemplo, una parte puede no mostrar mucho interés en la otra, y la parte con tendencias a co dependencia puede intentar “arreglar” la relación asumiendo toda la responsabilidad. La co dependencia puede, también, crecer cuando una parte de la pareja es muy introvertida o no demuestra interés en la otra. La otra parte asume la responsabilidad de realizar acercamientos o “salvar” la relación.
Una característica de las personas co dependientes es que piensan que si son suficientemente buenas o amorosas pueden cambiar la conducta de otras personas. Esto lo hacen con parejas, hijos, hermanos, padres alcohólicos, usuarios de sustancias, abusivos, etc. En ocasiones se pueden culparse a sí mismos por las conductas abusivas de las que son víctimas, por ejemplo: “Si no hubiese olvidado fregar los platos no se pondría así de furioso”.
Un área de especial cuidado para las personas con patrones co dependientes es la experimentación y uso de sustancias y alcohol. Esto porque dado que posee baja autoestima intentan buscar fuera de ellos “cosas” que los hagan sentir mejor. De este modo pueden recurrir a las sustancias y desarrollar dependencias. Otros pueden desarrollar conductas compulsivas como juego, sexo indiscriminado o adictos al trabajo.
Debemos tener claro que los co dependientes no son malas personas, tienen buenas intenciones. Intentan asumir el cuido de alguien que experimenta dificultades, pero su cuido se torna compulsivo y derrotista. El problema es que los intentos repetidos de rescate le permiten al individuo en necesidad continuar en un curso destructivo y tornarse aún más dependiente del cuido poco saludable del benefactor. El co dependiente desarrolla una sensación de recompensa y satisfacción de “ser necesitado”.
Así que si deseas saber si tu relación es co dependiente o saludable contesta de forma honesta las tres preguntas que te incluimos a continuación:
1. ¿Me importa esta relación más que yo mismo?
El amor incluye un elemento de des interés, en el deseas hacer a tu pareja feliz. Puedo estar dispuest@ a dar mucho de mi por esta persona porque le amo, pero no debo estar destruyéndome para hacerlo. Si tengo que abandonarme para quererle, algo esta mal.
2. ¿Qué precio estoy pagando por estar con esta persona?
Puede ser útil hacer una lista de las cosas que cedes o dejas de hacer por estar en esta relación. Si descubres que siempre terminas poniendo tus necesidades en último, eso no es saludable.
3. ¿Soy la única persona que invierte energía en esta relación?
Si deseas jugar y la persona con quien quieres jugar esta muy distraída o simplemente no le interesa devolverte la pelota, ese juego no va a ser my divertido. Lo mismo ocurre en una pareja cuando solo una parte esta poniendo todo el esfuerzo.
Recuerda, para amar no tienes que atender todas las necesidades de la persona amada. La persona amada tiene que asumir responsabilidad por sus propias necesidades.

Por Dr. Rafael Monserrate; Psicólogo
El próximo martes 13 de febrero de 2012, el Dr. Rafael Monserrate, psicólogo, estará ofreciendo una charla sobre le tema de la Co dependencia en el Centro Comunitario LGBTT. La misma será a las 6:30 PM. Para mayor información pueden llamar al teléfono: 787 294 9850.

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